pMouse嘅個性空間: Heartstrings

情人结, 心结

Tue, 14 Feb 2006 05:57:47 GMT

二月十四, 又一个被商业炒作得失去庆祝意义的节日 - 我虽然比较认同那句不知哪首歌里唱过的"其实爱对了人, 情人节每天都过", 但这种西方的重要日子也是应该要有所表示的.

就算咱没资本效仿别人一对一对进行各种娱乐活动, 但听听歌儿在这儿跟大伙儿分享分享YY感受还是OK的. Sunnie说的对, 我们要发扬Valentine的博爱精神嘛.

So, 以下选了一首歌作为今天这个特殊日子的主题曲. 顺便呢,
祝那些爱情路上磕过碰过四仰八岔的摔过然后再给自己心上贴了块创口贴的朋友们顺利找到解开你心结的人;
祝那些少数的谈过情说过爱又没负过伤也没扎过人的朋友们继续行大运.
祝那些更加少数的还在寻找自己初恋的朋友们今年能理直气壮的边走边唱<<在那桃花盛开的地方>>.
至于最后剩下的那些不食人间烟火的朋友们, 今儿没你们什么事儿, 赶明儿六一再来.

李克勤: 心结

漫漫年月裡　陰影總未消退
曾給玻璃割傷　今日竟不敢喝水
遇動人伴侶　期望講的一句
給一滴淚　阻擋進退　像有聲音不允許

若你看見我最深秘密　明了吧
請別要　為我祝福便回家

如死結是我沒法打開　如雙臂沒法為你張開

曾經一次示愛被拒絕時　曾受害
竟似萬世也留在腦海
如死結是你為我打開　如天與地再沒法分開
如果早註定你令我自由和自在
請你共我度過　治療憑著愛

可憐我　有心可能也是愛 (你不可能再避開)

步伐無限重　傷口總未燒痛
曾經給火灼傷　今日竟不敢抱擁
熱烈時被吻　無論怎裝輕鬆
心一直動嘴巴太凍　持續不到三秒鐘

[Repeat]

我知我的記掛　永遠令你望我雙眼也害怕
但我怕繼續愛　我繼續怕　然後你磨平瘡疤

生日

Sun, 15 Jan 2006 21:09:37 GMT

今天生日，按理说应该写点什么。
说实在的，生日这个东西对我来说意义并不重大，只是一年中平常的一天罢了，这或许和小时候的经历多多少少有些关系，不过那都是过去，不怎么重要了。

所以平淡度过应该是理所当然的，生日蛋糕或者烛光晚餐什么的从来都没有想过，也没有在乎过。可是这些本不该发生的事情竟然发生了，躲躲闪闪了半年，结果最终还是要去面对。透过平静烛光看着她清澈的眼神，封锁了半年的感觉又汹涌而上。

没错，我记得她的眼神总是闪烁着那种异样的光茫。

深呼吸……提醒自己，你不是要挽回什么，你只不过再重新发现一个老朋友。绕了一圈回到起点，不免想起“这是命运的宽容，还是另一次不怀好意的玩笑？”

lili，看了你所写的，我不知道想说什么，只是流泪。
初二那年起我以为我再也不会流泪，我以为我眼泪流干了，可是刚才从面颊滑过的，分明是泪水，虽然只有几滴。
你说的没错，我的生命的确因你而变得更加多彩。所以认识你自然也是我最幸运的一件事。你是不可多得的朋友，只怪我没能把握住。
我记得两年前有一天我跟你说我要努力去了解你。于是我开始听梁静茹，开始自己跑步，开始学台球，开始收集各种dolphino，开始阅读关于西安的一切，谁知竟深陷其中不能自拔。两年间做了太多有意思的事情，可是每次开心过后总是觉得又再陷得更深。

于是我对自己说这样下去永远不会有结果，只会把自己淹没。我开始选择逃避，选择另一种生活方式。我以为这样可以很快爬起来把以前的包袱放下。我失眠，所以就去打羽毛球消耗自己，谁知筋疲力尽的我还是没睡过一次安稳觉。弄到最后连学也不想上了，越来越糟糕。

直到有一天我跟一个以前的老朋友聊天，聊到说这个世界上的生命可以划分为三种。第一种被命运摆布，永远生活在一个局里，第二种相反，跳出局外不受摆布，却无法安排自己的命运，第三种最高，是掌握命运的神。和尚庙里的和尚们总是说自己看破了红尘，跳出了局，实际上也只不过是把自己掩埋在经书和木鱼声中逃避着现实。真正能不受命运折磨的人是接受命运，随遇而安的人。

随遇而安，多么简单的一件事，却那么难做到。我现在要做的，就是努力尝试。

昨晚你问我开不开心，台球虽然不是我最喜欢的东西，但是我一直认为要开心，一个人的时候看你做什么，多个人的时候看你和谁在一起做什么，而只有两个人的时候，只看你和谁在一起。

To Be Honest, 我仍然会全心全意，快乐的被你“逼”着做各种事情。

又长大了，理所当然应该写些什么。可是不知道为什么总是语无伦次。

會過去的

Thu, 29 Dec 2005 01:10:39 GMT

假期一转眼就剩下五天了,可是还有两个作业没做,真是罪过,这两天无论如何要开始了.说起来真奇怪,什么都没做,时间上哪里去了呢?这周过的真是稀里糊涂,好象每晚都在醉生梦死中渡过.

今天早上醒来才发觉报应来了,头痛得在床上打滚,有种整个世界就要颠覆了的感觉.紧接着就是想吐,两眼发黑,摸到厕所吐了半天啥也没吐出来.折腾了一会儿没见好就又躺到床上咬牙忍着,双手紧紧抓着被子,头颅就像被冲击钻打了一个眼儿又一个眼儿一样,仿佛马上就要裂成两半.我承认,那时我真的感到了害怕,于是开始想身边的朋友们,要是他们在就好了...半个小时后头痛渐渐的退下去了,浑身冷汗的我突然清醒了很多,这才想起来,半个小时内我想起的人里,竟然没有她.

终于结束了吗?真的过去了吗?

最愛都會過去都會散去都會退去

既然難忘為何連記得都太累

最痛都會過去都會散去都會退去
我們如何仍然能活下去

往事就像是一道橋
你與我會過去的

情懷不會倒退

昨天晚上晚饭的时候,英子说她想送块手表给我做圣诞礼物,只是卖东西的地方人太多所以没买成,于是改送个ipod.不怕人笑话,这是我收过的最值钱的一个礼物,一时间我真的不知道该怎么办好,只是感觉心里暖暖的也酸酸的.说实在的,有好朋友心里总能想着你,那绝对是一种福分.记忆中很少这样感动过,我也不知道为的什么,不过我只道就算她什么也没给我,就凭她还记得我手表表带就要坏了的这件事也够我感动半天的.没办法,谁让我就是这种人呢.

年复一年

Mon, 26 Dec 2005 06:42:04 GMT

在space的访问纪录里看到竟然有人在google搜索她的名字+McMaster而误跑到我这里来了。看来她的Fans仍然遍地都是。

2003年的十二月圣诞前5天我在Holmes 23 给一个陌生人讲了一晚的Calculus

2004年的十二月圣诞前1天我陪同一个人在Jackson Sq逛了一天，买了一包牛奶糖

2005年的十二月圣诞，我跟她说，我不陪你逛街了。其实心里却在说，我仍害怕见到你。

她会理解的，因为她总是那么善解人意。

我实在是不知道2006年的圣诞我会在哪里，心里想着谁。我只是希望到那时我再不需要刻意寻找各种方法麻痹自我。

怪不得能与那首唱“难道我天生这样毫无运气，难道我一生注定只有自己” 的歌产生共鸣，我在这方面从来都是失败者。朋友总说这都因为还没遇到正确的人，我也不止一次相信这种说法，只是不知道还能相信多久。

有个朋友和她女朋友闹分手，原因是朋友的家长嫌女孩子是加拿大人（朋友是欧洲的）。他于是对那个女孩子说他根本不喜欢她。可是几天过后他总是想去再找那个女孩子，我想要是忘掉一个人对谁来说都很难吧。他在决定上不断反复，不断让女孩子看到希望后又告诉她那是不可能的，而女孩子因为不断看到希望而不断等他。如此反复了一个多月，两个人也不断受伤。旁边的人劝他们不如放下算了，他们虽然说有道理但是却一次也做不到。

想起英子有一次问“什么感觉是爱”，大概爱就是这种能让人不断做出毫无理智的行为的东西。我不清楚他们这样要纠缠多久，不过我知道当他们清醒过来的时候，一定会发现自己已经遍体鳞伤。

陷入感情漩涡的人多多少少会走上这条路，有着同样的命运，不同的是有的人终能痊愈，有的人却年复一年的走着同一条路。